Назад в общий раздел

Назад в список павших на букву Т

Назад в список павших по республике Беларусь


ТОКАРЧУК Иван Иванович

Вот эти данные были взяты из Всесоюзной книги памяти: 


ТОКАРЧУК Иван Иванович, ст. прапорщик, техник гарнизонного узла связи,род. 9.02.1958 в дер. Новолесье Малоритского р-на Брест, обл. БССР. Белорус. Окончил Малоритское ПТУ-155. Работал в колхозе.
В Вооруж. Силы СССР призван 14.5.76 Малоритским РВК.
В Респ. Афганистан с окт. 1986.
Умер от ран, полученных при обстреле гарнизонного узла связи в г. Пули-Хумри, 19.9.1988.
Похоронен на кладбище "Плоска" в Бресте.

Вот эти данные были взяты из белоруссской книги памяти: 

Родился 9.2.1958 г. в с. Новолесье Малоритского района Брестской области. Белорус . Член КПСС с 1982 г. Мать , Анна Кузьминична , работает кладовщицей в колхозе « 1 Мая». В 1973 г. Иван окончил восьмилетнюю школу в с. Новолесье , в 1975 г. - Малоритское ПТУ N 155 , потом работал в колхозе. В 1976 г. призван в Советскую Армию Малоритским РВК . После обязательной службы в Мурманской области остался там же на сверхсрочную . С 1984 служил в Белорусском военном округе , с 1986 г. - в Афганистане. Старший прапорщик И . И . Токарчук погиб 19.9.1988 г. Похоронен на кладбище Плоска в г. Бресте. Посмертно награжден орденом Красной Звезды , медалью « Воинам-интернационалистам от благодарного афганского народа» . В И . И . Токарчук растет дочь Наташа , которая вместе с матерью , Надеждой Васильевной , живет в Бресте.


Из писем И. И. Токарчука жене

...Как ты там с Наташкой? Надечка, если б ты знала, как болит душа за вас, просто спасу нет, считаю дни, когда получу письмо. Может, когда получу письмо, будет легче. Только ты, пожалуйста, ничего не скрывай, пиши всё, хорошее и плохое, Надечка, милая моя, ложишься с одной мыслью и поднимаешься с той же мыслью. Как вы там и когда я увижу вас? Надечка, тебе, конечно, смешно, думаешь, что ещё и месяца не прошло, а уже слюни пускает. Но ты знаешь, я не про себя думаю, а про тебя и дочурку...

...Я вас не забываю, думаю каждый день и каждую ночь. Часто вы мне снитесь. Вот и сегодня, прежде чем сел писать, прочитал твои письма, я их вообще часто читаю, особенно, когда не спится. И под утро часто вижу тебя и Наташку. Надечка, милая, у меня всё по-старому... Здесь всё время идут дожди и на улице очень сыро. Сейчас очень плохо летает почта, потому что на улице или дождь, или туман. Чуть солнце выйдет, и на улице всё в молоке из-за тумана. ...
...Наденька, милая, когда домой — не знаю, уже замена прекратилась, жду вывода, но когда, не знаю. Знаю только наверное, что раньше приехать не получится. Если в ноябре-декабре не приеду, то только после февраля. Наденька, милая, знаю, понимаю, что тебе очень трудно побывать везде, и на работе, и выписать уголь, и пробить квартиру. Но ты уж постарайся. Наденька, милая, будь умницей, смотри за Наташкой...

...Надя, милая, как ты там, как Наташка? Надя, милая, знай, что кроме тебя и Наташки у меня нет никого ближе и родней...

9 жніўня 1987 г.

...Сегодня 9 августа, семь лет нашей с тобой совместной жизни. Ты, наверное, будешь читать и думать, какая там жизнь, а мне в этот день так хочется побыть с тобой. Кажется, всё бы отдал, лишь бы увидеть тебя и Наташку...


Из письма жены И. И. Токарчука в издательство


Мы с мужем прожили вместе 8 лет. Знали мы друг друга с детских лет, жили в одной деревне и учились в одной школе. Дружили. Помню, как девчонкой провожала его в армию. Служил он в Заполярье. После окончания срока действительной службы Ваня окончил школу прапорщиков и остался служить в той же части, теперь уже прапорщиком. В отпуск он приезжал в родную деревню. В один из таких отпусков в августе 1980 г. мы поженились. Сразу же, на третий день после свадьбы уехали в Заполярье к месту службы мужа. Прожили там до сентября 1984 года. Помню, как тяжело было маме отпускать меня на север, в эти трудные климатические условия, как её успокаивал тогда муж, обещал беречь, помогать во всём, быть защитой и опорой во всём. Слова его не расходились с делом. Тяжеловато было мне, двадцатилетней девчонке, привыкать к условиям севера, но всегда чувствовала рядом его крепкую руку. Жили на севере сразу в доме барачного типа без удобств, вода привозная. Но рядом был близкий человек. и все неурядицы поэтому казались второстепенными. Помню, однажды на улице бушевала пурга, в квартире было холодно и никак почему-то не разгоралась печка, было обидно до слёз, хотелось взять и расплакаться. И тут на пороге появился муж, усталый после наряда, но счастливый. Мигом помог растопить печку, успокоил и стало на душе так хорошо. Провожала мужа на службу, встречала вечером, часто приходилось ждать по трое-четверо суток, так как были учения, и всегда была рада его приходу. Были счастливы. В свободное от службы время муж старался быть рядом со мной. Знакомил с севером, с друзьями. В летнее время ходили по грибы в тундру, муж увлекался рыбной ловлей. В 1982 году у нас родилась дочка и через несколько часов после рождения умерла. Как сейчас помню, как невыносимо больно и трудно было мне тогда, казалось, жизнь потеряла всякий смысл. И не окажись он тогда рядом, вряд ли бы мне удалось вернуться, стать в колею жизни.
Вдвоём и в горе легче.
Жили, делили вместе и радость, и горе.
Мужу нравилась служба в Заполярье, но в связи с моим со стоянием здоровья (я после смерти дочери часто болела) ему пришлось поменять место службы. В 1984 году мы приехали в Брест, здесь у нас родилась дочурка Наташка. Как он был рад ей! Знакомые говорили тогда, что он не ходит по земле, а летает. Здесь, в Бресте, муж прослужил до октября 1986 года. 20 октября 1986 года (дочке в тот день было как раз два с половиной года) муж уехал в Афганистан. Помню, как с друзьями провожала его, как в последние минуты перед отправлением поезда он нежно прижимал к себе и целовал дочурку, просил заботиться о ней, беречь, и как трудно было оторвать её от него, а проводник уже торопил. Её детская память запечатлела эти минуты, она и сейчас вспоминает, как мы провожали папу, как долго шли с ней по перрону, а она махала вслед уходящему поезду и хныкала, недовольная тем, что папа уехал. Из Афганистана муж писал нам, в каждом письме была тревога за дочку. Она у нас часто болела, а жить мы остались в холодной сырой квартире без удобств, и муж очень переживал за неё. В каждом письме он протягивал руку помощи. Казалось, что он сорвётся и прилетит, чтобы нам помочь, особенно, когда у нас возникла проблема с топливом. Он даже там, на войне, переживал за нас. А ведь ему было во сто раз труднее. А он думал, чем бы помочь, успокаивал меня, просил, чтобы я берегла дочку. Он даже там больше переживал за семью, чем за себя.

В 1987 году муж приезжал в отпуск. Здоровье его тогда было уже подорвано, я заметила это в первые же дни отпуска, и только через недели две не от него, а от его друзей я узнала, что накануне отпуска у него была контузия. Не любил жаловаться на тяготы военной жизни, считал, что это не по-мужски, таков был характер, да и не хотел, чтобы я волновалась, берёг меня. Я попросила его рассказать про службу в ДРА, на что он, ранее делившийся всегда всем со мной, ответил: "Я приехал живой, а это самое главное". В отпуске он много времени


И. И. Такарчук.


проводил с дочкой, как бы стараясь компенсировать тот недостаток общения, который испытал за год разлуки.

Никак не могу поверить в то, что моего Ванечки больше нет. Старые люди говорят, что есть судьба. Не знаю. Но предчувствие у меня было. В тот страшный день, когда мне сообщили о смерти мужа, мы с сестрой убирали картошку (у нас есть маленький участок). Как никогда, мы весь день говорили о нём, вспоминали прошлое. Дом ждал хозяина, я — мужа, дочь — отца. Казалось, ещё немножко, и мы будем вместе. До замены мужу оставалось меньше месяца. Это было 24 сентября 1988 года. Но его уже не было в живых. Мой муж погиб под вечер 19 сентября. И в этот день, 19 сентября, я получила от него последнее письмо. Казалось, что день встречи не за горами, его сердце было уже с нами. Какие нежные были его письма! Почти каждое предложение в своих письмах он начинал со слов "любимые", "родные", "Наденька", "Наташенька*, "Я скоро вернусь", "мы скоро встретимся". Но жизнь распорядилась жестоко, и нам не суждено было встретиться.

Многое не всегда правильно мы оцениваем при жизни. Сколько было доброты в моём муже! Как будто он родился для того, чтобы делать людям добро. Иногда я злилась, когда муж уходил. Я ревновала его к работе, к друзьям. Он всё куда-то спешил, всё хотел кому-то помочь, старался угодить семье и своим родным, моим родственникам и друзьям. В работу (т. е. в службу) вкладывал душу. А теперь я думаю, может быть, действительно суждено ему было за свою короткую жизнь сделать столько добра, сколько иному хватит на всю жизнь. Я никогда не помню мужа пассивным, слабым.

Он любил жизнь, никогда не жаловался, всегда был весёлым. За работу брался охотно. Золотые руки были у моего мужа. Он умел делать всё. И всё спешил сделать больше. Как будто знал, что жить ему не дано.

Я вспоминаю его шаги, я часто просыпаюсь от его голоса, я часто вижу его во сне. И во сне он оправдывается передо мной, что выжить он не мог. Я берегу всё, что принадлежало ему, как память на всю жизнь для меня те предметы, что сделал он своими руками. Участок заросшего пустыря, который он превратил своими руками в огород, сейчас для меня стал как будто святым. Здесь я рыдала, лёжа на земле, в тот страшный день. Я туда при хожу не просто как на огород. Мне хочется часами здесь сидеть, думать о нём, вспоминать. Я помню — там он стоял и улыбался, там он разговаривал с друзьями, туда ходил гулять с дочкой. Он никогда её не ругал, даже боялся повысить голос, баловал её. И всегда говорил: "Не хочу, чтобы она плохо обо мне думала, не любила меня". А Наташке тогда шёл третий год. Как будто знал, как будто чувствовал, что не придётся ему растить дочь, отправлять в школу, встречать. На кассете есть запись — совсем немного слов — где муж учит Натальюшку читать стихи. Это была наша последняя встреча — весной 1988 года. Кабы я знала, что больше не увижу его! Как мне было больно отпускать его туда обратно, сердце было неспокойным.

Я никогда не помню мужа злым. Он всегда старался превратить в шутку то, что меня не устраивало. При жизни не так смотришь на всё. Но теперь я уверена — мой муж жил правильно. Мне не стыдно за него. Все, с кем он общался, отмечали в нём доброту. А как часто нам её не хватает. Мне очень боль но, что его нет рядом. Для меня он не умер, его просто нет со мной. И мне приходится растить дочь одной. Наташка часто говорит: "Мама, пойдём к папе". И мы идём на могилку.

Мне тяжело наблюдать за дочкой, когда я захожу забирать её из детского сада. Я вижу, с какой завистью смотрит она на сверстников, за которыми пришли папы, и глаза ее в эти минуты не по-детски грустные. Иногда она меня спросит: "Мама, а за мной ни когда не придёт папа?" Я не знаю, что ей ответить, чтобы не огорчить, и стараюсь перевести разговор на другую тему, не всегда это удаётся, и порой в  такие минуты я беру дочку на руки, крепко прижимаю к себе и из глаз сами льются слёзы. Заметив их, она начинает успокаивать меня, просит не плакать.

Я часто болею. И в такие дни мне ещё обиднее, что рядом нет друга, мужа, отца. В своей Наташке я вижу его — его лоб, большущие глаза, его характер. Какое счастье, что она на него так похожа...



 


Примечание - за то время, когда создавалась данная версия книги памяти, вместо автора (Павел Цупик, который создавал и затем дополнял эту версию книги памяти с 12.2003 по 11.2018) на нынешнее время может быть уже и другой администратор, отсюда просьба сначала смотреть раздел "Контакты"  в общем разделе, чтобы не было претензий, что письма по электронной почте не всегда отвечены. 

Если вы желаете что-либо рассказать или написать об этом человеке,мы можете написать письмо
на один из адресов электронной почты администратору этой страницы и/или прислать фотографии
(щёлкните по ссылке адреса электронной почты,чтобы администратор мог отличить ваше письмо
от других приходящих писем и впишите пожалуйста фамилию,имя и отчество павшего, о ком вы
хотите написать,а в отдельных случаях и год гибели,когда среди павших встречаются полные тезки):


afganmemorial@gmail.com    afganmemorial@yandex.ru